أتذكر أنه كان بعض الوقت في نهاية شهر كانون الثاني (يناير) كانت أضواء عيد الميلاد لدينا لا تزال مضاءة ، لذلك أتذكر أني قدمت ملاحظة ذهنية بأنني بالفعل لدي الحرية في إخراجها. كنت أحاول إثارة غضب ابني عند الباب بعد أن أدى تأخر المطر الشديد بي إلى الوصول متأخرًا لاصطحابه من الحضانة. لقد كان منتصف الطريق فقط لوضعه على الأرض والركض لإعداد العشاء حتى أدركت أنني لم أخلع معطفه. كان يبكي لأنه كان جائعًا وساخنًا ولم أستطع سماع زوجي وأذكر أنني جثت على ركبتي وأنا أحاول خلع معطفه والدموع تنهمر على وجهي.
كنت أنا وزوجي مرهقين في هذه الساعة كل ليلة. كان ابني على وجه الخصوص (ولكي أكون صادقًا ، لا يزال) نائمًا رهيبًا لأن الدراما العائلية ضربتنا على كلا الجانبين. لم يكن لدي سوى حوالي ساعة مع ابني في الليل ، وكان ذلك الوقت يقضي على عجل أثناء الوجبات ووقت الاستحمام. أتذكر أنني كنت أفكر أنه على الرغم من صعوبة الأمر الآن ، إلا أن الأمور ستزداد سوءًا.
عندما تفشى الوباء في آذار (مارس) ، كانت عائلتي الصغيرة المكونة من ثلاثة أفراد محظوظة بأكثر من طريقة.
كان ابني في المنزل وآمن ، وكنا لا نزال نعمل. كان بإمكاننا توفير الغذاء والمأوى ، وبصراحة ، بعد الأشهر التسعة الأخيرة من حياتنا ، لم أستطع طلب المزيد.
ولكن بعد ذلك توقف أسلوب حياتنا ، مثل أي شخص آخر ، وواجهنا واقعًا جديدًا. لقد كان تغييرًا كاملاً في ديناميكيات حياتنا اليومية وعلاقاتنا بأطفالنا.
في الأيام "السابقة" ، كنت أعذب باستمرار بالذنب الأمومي لأنني لم أمضي مع ابني الكثير من الوقت الذي كنت أتمنى أن أقضيه.
حتى في الأيام التي لم تتأخر فيها القطارات ، لم أستطع قضاء الكثير من الوقت معه خلال الأسبوع. لذلك ، في عطلات نهاية الأسبوع ، قمت ببرمجتنا مثل المجانين. ذهبنا دائمًا إلى حديقة أو ملعب أو ليلة. كان لدينا دائمًا أجدادنا لزيارتنا لبضع ساعات أو للقيام برحلة ليوم واحد. لقد أمضينا وقتًا معًا بلا توقف ، وبصراحة ، لم يجعلني هذا النوع من نمط الحياة بلا توقف أشعر بالارتباط بابني كما أود أن أعترف به.
بالطبع ، كان من الصعب السير في الاتجاه الآخر.
أنا لا أحاول تلبيس هذه التجربة بالسكر. نحن لسنا مقدرين لتربية أطفالنا بدون قرية. يجب أن تكون الأمهات قويات بطرق لم تكن كذلك ، خاصة الأمهات في المواقف الأقل حظًا. لكن في خضم التوتر والقلق ، والعمل والمهام ، والحزن والإرهاق ، رأيت طبقة فضية.
بدأت أشعر بثقة أكبر لكوني أماً.
لا تفهموني بشكل خاطئ: لا يزال لدي الكثير من ذنب والدتي وكره نفسي. لكن قضاء المزيد من الوقت مع أطفالي أكثر مما حلمت به ممكن منحني هدية لا يمكن إنكارها.
أفضل جزء من كل ذلك؟ لقد فقدت القدرة على الرعاية.
حقًا ، بدت لي الأشياء التي كنت أصر عليها وكأنها مخاوف سخيفة تمامًا. أشعر أنني لست مضطرًا لذلك. أحتاج إلى الاستفادة من كل ثانية. أنا فقط … يمكنني أن أكون معه. بالتأكيد ، نقوم بأنشطة لإبقائه مشغولًا ، ولكن بشكل عام ، كل ما يتطلبه الأمر مجرد لعبة تخيلية بسيطة. يبدو من غير المجدي التعرق على الأشياء الصغيرة عندما يمكن أن يحدث شيء مروع حقًا ، وهذا يجعل اللحظة أكثر إفادة.
خلال الصيف ، تركته يركض في الفناء الخلفي بالخرطوم. لقد كان غارقا في الفوضى وكان نشوة خالصة.
سمحت له "بإعداد مكياجي" ولدي الوقت لأعلمه كيفية صنع "البيض المخفوق" في الصباح. في أواخر الربيع ، ذهبنا في نزهات غير منتظمة وإلقاء الصخور في الماء. إنه يساعد في العشاء ودمر مطبخي ، لكنه فخور حقًا بما فعله. غرفة معيشتي في حالة من الفوضى ، وأعمالي المنزلية تستغرق ألف مرة أطول ، وفي بعض الأيام أنسى تمامًا أنني أم أكثر من زن.
ولكن بشكل عام ، منحني عام 2020 موهبة القدرة على الاسترخاء والاستمتاع بلحظات مع أطفالي لم تكن لتحدث لولا ذلك. لقد علمتني حرفيًا فقدان القدرة على فعل أي شيء آخر أنني لست مضطرًا لأن أكون المنسق الاجتماعي لابني.
لا تفهموني خطأ: أنا متحمس للغاية لرؤية أحبائي والقيام بالأشياء مرة أخرى.
يمكنني حتى تقبيل حضانة ابني على الفم وتوفير ما يكفي لشراء سيارة لكل منهم. أنا مستعد بنسبة مليون في المائة للعودة إلى المجتمع. لكن الشيء الوحيد الذي أرغب في امتلاكه هو القدرة على أخذ وقتي وتذوق الأشياء الصغيرة. لقد منحتني هذه الحياة المنزلية القسرية الكثير من اللحظات الجميلة ومنحتني ثقة كبيرة في الأمومة.
وبالنظر إلى هذا العام الماضي ، أعتبره انتصارًا وآمل أن تفعلينه أيضًا.